Zpocená a absolutně uvolněná uklízečka

Někteří klienti mě prakticky berou jako součást rodiny. Jejich důvěry si nesmírně vážím. Z filmů jsem věděla, že uklízečka je taková nicka, ze které si boháči dělají otroka. Pravda, možná jsem koukala až moc na staré filmy, ve kterých jsou uklízečky zásadně černé pleti, ale to nic nemění na tom, že přijmout holku z koštětem mezi sebe není jen tak.

Jsem vždy nesmírně potěšená, když mě klient pozve třeba k jídelnímu stolu, případně mi povolí sám od sebe používat i vybavení bytu. Nebo mi třeba jen řekne heslo  k wifině. Zkrátka když si při úklidu nepřipadám jako nějaký bezcenný drobek, ale jako někdo, kdo si zaslouží nějakou odměnu jako bonus. Takovým jedním bonusem je i možnost používat domácí saunu u jednoho klienta - dokonalého gentlemana a sympaťáka.

Jako někdo, kdo absolutně nenávidí zimu, možnost používat saunu vítám. Všechno teplíčko mám jen pro sebe a takových pár minutek strávených vyhříváním mi vždy dokonale pročistí hlavu. Dokonce tak moc, že na místečka problémů a starostí se derou chlípné myšlenky.

Zcela nahá se vždy před vstupem do sauny očumuji v zrcadle a kontroluji, zda-li je moje prdelka stále k nakousnutí. Během samotného saunování se ráda přejíždím žínkou. Nevynechám jediné místečko a sleduji, jak pot vytváří říčky na mém těle. Z tváře mi teče přes ňadra až mezi nohy. Jak se normálně moc nepotím, zde si to užívám.

Představuji si, jaké to asi je dělat to v sauně. Mít k dispozici pořádného chlapa, odhrnout mu ručník a vzít si do pusy jeho teplem prohřátého.... a pak na něj vyšpulit pořádně... a pak skoro omdlít při... a tak dále. Sauna je zkrátka fajn a vylezám z ní vždy absolutně vlhká, jestli mi rozumíte. A co vy, máte saunu? A má na vás stejné účinky? Doufám, že ano, protože nechci být jediná, kdo začíná mít saunu radši než masturbaci pod peřinou před spaním.

Chlípná uklízečka snižuje hádavost až o 97 %

Když se nám blíží ty svátky, chce mít každý doma krásně uklizeno. Pro nás uklízečky (chlípné i nechlípné) je to absolutně nejakčnější období v roce a pokud si dobře vzpomínám, moje rodina nebyla jiná. Na Vánoce se u nás doma nesmělo válet ani jedno zrnko prachu.

To bylo pochopitelně zdrojem obrovských hádek. Mamka většinou chvilku před rozdáváním dárků zaúkolovala tátu, aby si vzal do ruky hadr, vylezl na štafle a utřel prach z lustru. To jako fakt! Stejně tak byla máma alergická na to, že si chodíme do skříně pro cukroví a necháváme tam za sebou bordel v podobě drobečků a cukru.

Uklízení a nepořádek je hned po dětech hlavním spouštěčem partnerských a manželských hádek. Zbytečných hádek. Ostatně zapřemýšlejte se nad tím, kvůli čemu se hádáte vy. Neumyté nádobí? Počůrané prkýnko? Nebo snad nevynesený koš? To všechno za vás může řešit uklízečka.

Dokonce jsem zaznamenala, že páry, ke kterým chodím již déle, jsou k sobě milejší a zkrátka zamilovanější. Protože jsem potřebovala trošku poutavý titulek příspěvku, vycucala jsem si z prstu, že snižuji hádavost o 97 %. Procenta si jen těžko spočítám, ale efekt sedí. Když je doma pečlivě uklizeno, mizí problémy s tím, kdo špatně vyluxoval pod stolem. Pro některé muže jsem vysvobozením a pochvalují si, jak mají nyní s partnerkou život bez řešení kravin. A za to jsem upřímně opravdu ráda. Tak na 100 % ráda.

Sex s žárlivou mrtvolkou

Hodněkrát jsem zmiňovala, že na uklízení mě kromě chlípných momentů a vůně čerstvě vytřené podlahy baví příběhy lidí. Některé z nich nelze publikovat, u těch dalších jsem se zavázala k mlčenlivosti a jiné zase mám šířit s radostí dál. Do poslední zmíněné kategorie se řadí i ten, ve kterém hlavní roli hraje žárlivost. Taková ta zelenooká mrcha, která dělá z žen stíhačky a z mužů agresivní goriláky.

Jsem přesvědčená o tom, že žárlivost ničí vztahy. Ty moje i ty vaše. Je to projev nedůvěry, který se maskuje za to, že vás dotyčná osoba mocinky miluje. To, že vás pak neustále pronásleduje a bombarduje zprávami, je věc druhá. Taková žárlivá manželka dokáže zničit chlapovi celý život a já osobně si myslím, že čím žárlivější manželku muž má, tím víc ho lákají všelijaké eskapády, bordely a příležitosti k zahejbání. Zkrátka zakázané ovoce...

Žárlivou manželku měl i pán, se kterým několik měsíců chodila jedna moje klientka. Čtete dobře, doopravdy měl. Manželka mu totiž umřela při autonehodě, ale za života i tak stačila rozdat instrukce. Až tak prozřetelná ta žárlivka byla. Mezi instrukcemi pochopitelně nechybělo to, kdy a jak si může vdovec najít další partnerku apod. Když nastal ten správný čas, našel si pán mojí klientku, začali společně chodit a jak už to tak bývá, jednoho dne je vášeň zavála až do ložnice. V ložnici však pán vytáhl z tašky urničku s popelem mrtvé manželky a s odůvodněním, že se chce jeho milovaná Růžena poprvé dívat, postavil urnu na skříňku.

Klientka zalapala po dechu, rychle se oblékla a šla si do kuchyně otevřít flašku. Popravdě se ani nedivím, protože kdyby se stalo něco podobného mně, tak s největší pravděpodobností hledám několik prvních minut skrytou kameru. Jak může život s žárlivým člověkem někoho dohnat až tak daleko, že poslouchá i tak absurdní přání a rozkazy? Navíc v momentě, kdy ten člověk již dávno není mezi námi.

Sex za dozoru žárlivé mrtvolky by byl sice hodně divný, ale tak trošku jinak, než klasickými praktikami znuděná milenka vyhledává. Takže pánové, až vám ta vaše stíhačka začne vyhrožovat, že vás bude chodit strašit, pokud si začnete brzy po jejím funusu s novou a hezčí, jen se hezky usmějte a nenechte se vylekat. Duchové neexistují a žárlivost není věčná!