Proč každý nevěrník miluje uklízečku?

Většina lidí by řekla, že práce uklízečky je nudná jak pokračování Playgirls. Taky si většina lidí myslí, že na pečlivě naklizený byt si potrpí především ženy. V obou případech se většina pořádně mýlí. Jasně, samotné uklízení není úplně slastná záležitost, ale to účetnictví a dřepění u počítače v kanclu také ne. Nejzábavnější na mojí profesi je kontakt s lidmi – muži tedy především.

Právě muži v poslední době tak trošku nepřekvapivě tvoří většinu klientů. Je to jasná věc, jsem přeci jenom chlípná a v neposlední řadě velmi milá uklízečka, které ještě chemické přípravky nestačily zničit šedou kůru mozkovou.

Mezi muži se najdou i tátové od rodin, kteří touží po tom, aby si jejich manželka neničila nehty a děti nechytly žloutenku z ožužlávání hraček z tržnice. Alespoň to jsem si myslela! Nedávno jsem totiž odhalila pravý motiv přehnaně starostlivých tatínků.

Uklízela jsem v ložnici a bylo mi řečeno, že je zapotřebí uklidit rychle a pečlivě. Manželka se za hodinu vrací a do té doby je zapotřebí převléct povlečení, dát vyprat, umýt okna, zamést a vytřít. To je asi jako někomu říct, že má v autě nechat zařazenou na dálnici dvojku a mít u toho co nejmenší spotřebu. Zkrátka to nejde dohromady, ale vzala jsem to jako výzvu.

Všechno šlo hladce, držela jsem tempo a šlo mi to od ruky. Pokoj mi přišel docela v pohodě, akorát jsem při uklízení narazila na hromadu BLONĎATÝCH vlasů a také takovou malou černou kravinku, kterou si lidské samičky značkují teritorium.

Po hodině doopravdy intenzivního úklidu dorazila domů manželka. Sympatická ČERNOVLÁSKA, která láskyplně obejmula manžela a pochválila ho za to, že si mě objednal na úklid. Koukla do ložnice, pokývala hlavou a šla do kuchyně dělat si kafe. Pírko (malá černá kravinka), které jsem původně chtěla paní položit na noční stolek, jsem schovala do kapsy… a konečně jsem pochopila, proč pán domu tak s úklidem ložnice spěchal. Obšourník :-).

K souboru všech mých kladných vlastností si nově připisuji diskrétnost. Pokud chce mít nějaký muž 100% klid v tom, že mu manželka neodhalí nevěru kvůli otisku dlaní na okně, pírku pod postelí, parfému na polštáři, vlásku v rohu místnosti a dalším blbostem, měl by okamžitě vyhledat služby opravdu pečlivé uklízečky! Je to jistota. Jo a nebo prostě nepodvádět (alespoň ne ve společné posteli s manželkou), ale to už je jednodušší sehnat tu uklízečku.

A kde máte vy schovaný anální kolík?

Pokud máte alespoň trošku představu o tom, co vše dělá uklízečka, asi vám dochází, že během uklízení přijdu do styku s velkým množstvím osobních věcí. Lidi si mě pouští do soukromí a prakticky mi dovolují šmejdit po jejich obydlí. Nemyslím takové to trapné šmejdění ve stylu Prostřeno, ale doopravdy nefalšovaný průzkum každého zákoutí.

Aby bylo jasno, do osobních věcí klientům sama od sebe nechodím, akorát bych se zdržovala. Stejně tak nemám nutkání zkoušet si oblečení někoho cizího a na testování různých parfémů je lepší Sephora. Kdybych byla uklízečka v nějakém resortu nedaleko Hurghady, asi by mě to lákalo, ale při tom fofru, co každý den mám, mě prolejzání šuplat vážně nevzrušuje.

I přes tenhle postoj se mi občas do ruky dostane něco, co bych asi normálně vidět neměla. To takhle člověk dostane za úkol srovnat prádlo do šuplíku a narazí u toho na 2 silikonové macky a litr lubrikantu. Jindy vytírá pod postelí a seznámí se u toho s nafukovací pannou (jako fakt), která přišla o počestnost minimálně tak před 5 lety a s obdobím největší krásy je na tom stejně bídně jak Simona Krainová.

Mezi nejoblíbenější schovky patří suverénně skříně a šuplíky se spodním prádlem, zastrčené hrnce v kuchyni a překvapivě i knihovny. Někteří lidé mají doma stovky knížek jen kvůli tomu, aby mohli před návštěvou pohodlně schovat roubík, připínák a veselou sadu umělých lasturek.

Mezi moje favority však patří mladý pár – ona profesionální návštěvnice solárka a fitka, on nějaký úspěšný kravaťák. Ani jeden z nich nemá čas na uklízení, ale oba se shodli na tom, že mladou a od pohledu chlípnou uklízečku určitě neurazí ložnicová výstavka pomůcek pro dospělé. Dvě dnes již naleštěné vitrínky s LED osvětlením by člověk čekal někde v sexshopu, ale rozhodně ne vedle Koppang komody z IKEA.

Mezi nejzajímavější kousky patří tak 50 cm dlouhé dřevěné dildo s monogramem, ptákohltová maska na obličej a něco, co bych i jako dost zkušená hampejznice identifikovalo jako hi-tech sadu na výplach končin, do kterých by většina lidí chtěla poslat našeho pana prezidenta. Těžko ale říct, dost možná to může být jen zatoulaná odsávačka na strojové dojení kravského mléka. Sbírku doplňují všelijaké kolíky, vibrační pičuřinky a stimulační mašinky.

Kdepak, tenhle pár se po večerech nenudí a díky mně má u toho ještě krásně naklizeno. Koho by ostatně neustále bavilo leštit vitrínku zamaštěnou od masážních olejů a tělesných tekutin? Jedině chlípnou a poctivou uklízečku, kterou pohled na sexy hračky neurazí. Jsem prostě skvělá a tolerantní víc než Evropská komise pro sociální začleňování afrických uprchlíků.

Moje pevná prdelka zpříjemňuje úklid mně i mému okolí

Snad nikdy jsem nebyla tak ve formě, jako jsem nyní při práci uklízečky. Někde jsem se dočetla, že sexem a poctivým úklidem člověk spálí víc kalorií než při nějakém běhání. Něco na tom bude! Každý den lezu po čtyřech, dělám milion dřepů, běhám do schodů a cestuji po Praze. Výsledkem je pevná prdelka, mnohem větší výdrž a o číslo menší oblečení (velikost podprsenky naštěstí zůstala stejná). A vlastně také zvýšený zájem mužů, který jsem při běžném jarním bzučení až v takové míře nikdy nezažívala. Za pravidelný uklízecí trénink nic neplatím, naopak mi díky práci přistávají v peněžence další papírky a já jsem fit. To je kombinace, kvůli které mám chuť nakupovat oblečení. Takové, ve kterém budu při tom uklízení sexy!

Outfit typické uklízečky, kterou si pamatujete ze základky, je o dlouhé sukni, nějaké vytahané bundě a šátku na hlavě. Po mém nákupu se můj nejoblíbenější pracovní úbor nově skládá z černých legín poctivě obtahujících všechny křivky a bílého tílka s velkým výstřihem. Osvědčená kombinace je pohodlná a překvapivě žhavá. Při pohledu do zrcadla si připadám jako klon Lary Croft s nějakou blonďatou blbkou, která to v průměrném americkém hororu schytá mezi prvními. Legíny a tílko nyní oblékám prakticky každý den a už mám dokonce i první zpětnou vazbu.

Zjistila jsem, že tílko a našponované legíny při všem tom natahování během úklidu fungují jak magnet. Konkrétně jak magnet na mužský zrak. Když jsem nyní uklízela dům jednoho pána z Prahy 9, sledoval mě při mytí oken z jeho křesla. Třebaže držel v ruce iPad, cítila jsem, jak jsou většinu času jeho oči přilepené na mých půlkách a v momentě, kdy jsem se skláněla, s radostí zavítají do výstřihu. Byl to vtipný sympaťák v letech, takže mi to vůbec nevadilo. Prakticky bych ani nebyla proti, kdyby na mě něco zkusil. Ani jemu samotnému to nedalo: „Vás bych chtěl mít doma napořád, na vás je opravdu radost koukat.“

Takovou pochvalu si nechám líbit. Jako slušně vychovaná dívka jsem poděkovala a začala prdelkou kroutit ještě víc. A pán? Tipuju, že mu fantazie točila 10 tisíc otáček za minutu. Při odchodu jsem si všimla boule v kalhotech a šibalského úsměvu, který mi věnoval. Nebyl to můj poslední úklid u něj, tak už nyní přemýšlím nad tím, jak mu příště udělat znovu radost. Přeci jen už je docela horko a minimálně podprsenka začíná být pod tílkem dost zbytečná.