Doufám, že každý tak nějak tuší, co to znamená mít doma Itálii. Kdyby přeci jen někdo netušil, tak napovím, že to neznamená vařit si každý den k večeři čerstvou pastu s rajčaty a bazalkou při poslechu největších hitů Erose Ramazzottiho. Znám hodně párů, které se bez hádky nedokáží ráno ani pozdravit, ostatně sama jsem byla několikrát ve vztahu, kde se víc milovalo křičet než křičelo při milování.
Jako chlípná uklízečka a fanynka slečny Marplové mám dar všímat si stop a důkazů, které po sobě italské vztahy zanechávají. V bydlení jsou to standardně zatoulané střepy, rozbitá zrcadla a prazvláštní kombinace jídelního servisu, který je složen ze zbytků přeživšího nádobí. Chápu, že lidé, kteří se vůbec nehádají a místo hlasitého projevu preferují umírněnou intelektuální debatu, si nedokážou představit situaci, kdy někdo vezme naštvaně talíř a hodí s ním o zeď. Tohle se ale děje a někdy pochopitelně v mnohem horší míře. Některé hádky jsou tak vyhrocené, že když u nich není člověk osobně přítomen, nedokáže jim uvěřit. Třeba jako v následující situaci.
Uklízela jsem prázdný dům před nastěhováním nových nájemníků a zarazilo mě, že chybí dveře do koupelny, na zemi se válelo jen několik třísek. Pochopitelně mi to přišlo zvláštní, přeci jen koupelna a dveře tak nějak patří k sobě. Zeptala jsem se tedy majitelky a ta mi ihned odpověděla, ať se radši ani neptám :-). Nájemníky byl nějaký mladý manželský pár, taková ta klasika, která se chystá mít dítě a chce na zahradě pěstovat vlastní rajčata.
Jednoho dne však dorazila manželka domů v nepředpokládaný čas a nachytala manžela, jak se ve vaně koupe s nějakou „kamarádkou“ - mydlinky, svíčky, šampíčko, prostě full servis. Ještě teď mi hlava nebere, že může být nějaký muž tak moc hloupý (nebo tak moc nadržený), že si vezme domů milenku a ještě s ní skočí do vany. Když to manželka viděla, začala syčet víc než koupelnová sůl. Chlapovi se podařilo křičící choť se zlomeným srdcem vystrčit z koupelny a zbaběle se společně s milenkou zamknul. Pravděpodobně předpokládal, že se uklidní, vše si hezky přes dveře vyříkají a ona nechá milenku odejít bez fyzické újmy. Předpokládal špatně! Manželka si vzala z kuchyně sekáček na maso a začala dveře štípat s vervou kanadského dřevorubce. Křik a létají třísky zmobilizovaly souseda, který přiběhl na pomoc a dost možná zabránil ještě většímu neštěstí.
Přesně takto mi to odvyprávěla majitelka, které to vyprávěla zhrzená manželka při opouštění nemovitosti. Já tomu věřím, vysvětlovalo by to jak skutečnost, že koupelna (mimochodem s fakt hezkou masážní vanou) nemá dveře, tak fakt, že uklízím dům pro nové nájemníky. Moc dobře vím, co někdo naštvaný v afektu dokáže a nějaké to ohánění sekáčkem na maso je ještě v pohodě.
Alespoň nám ženám vzroste fyzická síla desetinásobně, a proto se nás pánové nesnažte naštvat. Jsme schopné rozbít sbírku trofejí, vzít golfovou hůl na vaše auto a házet po vás talíře jak frisbee po psovi. Já to pak musím uklízet, vy musíte kupovat kytky a žena má zlomené srdce. Za to vám nějaký ten úlet přeci nestojí a pokud ano, tak zkuste zálety směřovat alespoň na neutrální území.
Žádné komentáře:
Okomentovat